Tato, co to jest To są czarne jagody. A dlaczego są czerwone Bo są jeszcze zielone.
Pijany jest w łóżku z żoną. Żona mówi: Pokochajmy się trochę! No dobra! Nagle żona czuje coś zimnego w ...: Ojejku! Stasiu! Jak ty zmarzłeś! To nie ja tylko butelka - nie miałem jej gdzie włożyć
Jaka jest najlepsza prostytutka w burdelu Taka która ma zeza bo nie dość że zrobi loda to jeszcze auta popilnuje.
DLACZEGO WARTO MIEĆ KATAR 1. Możesz kichać na wszystko. 2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu. 3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy. 4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego. 5. Bo milo jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie". 6. Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do ... "Velvet". 7. Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek. 8. Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta). 9. Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają. 10. Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejska. 11. Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni. 12. Bo nie przenosi się droga płciową. 13. Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy. 14. Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp. 15. Przestajesz bać się alergii. 16. Nie straszne Ci miejskie toalety. 17. Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste! 18. Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki. 19. Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna. 20. Bo to bardzo bogate państwo.
Podjeżdża Pamela A. swoiją limuzyną pod most, uchyla okno i wyciągniętą ręką woła pijaka który śpi pod mostem. Pijak podchodzi do auta i pyta się o co chodzi. Pamela mówi: Zrób mi dobrze ustami a dostaniesz 100 dolców. Pijak zabrał się do roboty kiedy nagle Pam puściła bąka. Jaki z tego morał Biednemu zawsze wiatr w oczy wieje.
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę. Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę. Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.
Policjant zatrzymuje pijanego kierowce: Dmuchnij pan ! A gdzie boli
Żona pyta męża: Jesz tę zupę Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.
Halo centrala Połączcie mnie z moją żoną! Jaki numer A co ja muzułmanin jestem żeby je numerować
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! Dlaczego Pytają tamci. A on na to: Dziura... po prostu dziura