pan religii pyta jasia. -co rysujesz. -pana boga -ale nikt nie wie jak on wygląda -to teraz będą wiedzieć
Blondynka dowiedziała się o dopłatach unijnych na zalesianie , więc przestała się depilować.
lekarz diagnozuje nowobogackiego. - ma pan złamaną renke. będe musiał założyćgips. - gips? zwykły gips?! kładz pan marmur - ja płacę!
kelner, proszę o porcję ambrozji! - że co proszę? - ambrozji! to taki pokarm bogów! - pszepraszam , nie poznałem...
W środku nocy, żona budzi męża: słuchaj, w kuchni piszczy mysz. No to co, mam ją naoliwić?
Pewien ksiądz lubił bić pięścią w to co akurat miał pod ręką, gdy mówił kazania. Klerycy postanowili mu zrobić kawał i podłożyli mu pod rękę pineski. Ksiądz mówi kazanie : - Ojcowie, wasze dzieci ...(uderza pięścią w blat) - Ała, to jest kleryków robota!
Kowalski pyta Nowaka:Stary! Weź mi poradź jakiegoś dentystę ,bo ja nie wiem do kogo pójść.Dobra ,ale on jest anglikiem. Spoko dam radę idzie i mówi do dentysty- tu! A dentysta wyrwał mu dwa zęby .Żali się Nowakowi -Kazałem mu wyrwać- tu ,a on mi wyrwał dwa zęby .Stary tu to jest po angielsku dwa.Aha następnym razem wymyślę co innego.Następnego dnia mówi do dentysty- ten!
podchodzi pijany facet do domofonu dzwoni i muwi:czy ja tu mieszkam.pani muwi: nie pan tu nie mieszka.dzwoni pod drugi numer i muwi:czy ja tu mieszkam.nie pan tu nie mieszka.dzwoni pod nastepny numer i muwi: czy ja tu mieszkam.nie pan tu nie mieszka!.dzwoni znowu :czy ja tu mieszkam.NIE PAN TU NIE MIESZKA! TO CZEMU PANI MIESZKA WSZENDZIE A JA NIGDZIE!
Czym sie różni teściowa od coca coli? odp.Niczym,i jedno i drugie dobre zimne.
Chuck noris potrafi tak ścisnąć złotówkę że orzełek sie zesra