Zima roku 1945, tuż za linią frontu. Do sztabu wpada żołnierz: -Niemcy idą!!! -Gdzie? -Za wsią, od lasu!!! -Ilu? -Dwóch...ale są strasznie wkurzeni...
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie. 2.Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem. 3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko. 4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it’s a man’s world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota. 5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co. 6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu). 7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok. 8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się.
Lesna sciezka przechadza sie niedzwiedz. W pewnym momencie spostrzega lezacego nieopodal zajaca, ktory wije sie z bolu... - Zajac co ci? - Uuu stary, jaki bol straszny. Uuu, dupa mnie tak boli, ze zaraz zwariuje. Po lesie grasuje taki niewyzyty ŁOŚ. On nikomu nie przepusci. Uuu, jak mnie w dupe zerznal. Ledwo zyje... Ale wiesz, kulturalny, mily, grzeczny, naprawade wyjatkowy gosc. Tyle, ze mnie tak zerznal, ze konam... Niedzwiedz pomyslal, powazna sprawa i ruszyl dalej sciezka. Za kilkaset metrow spostrzega lezacego przy sciezce wilka, ktory trzymajac sie za tylek wyje z bolu. - Ty, wilk co ci sie stalo? - Oj niedzwiedz uwazaj. Po lesie krazy taki napalony ŁOŚ i rucha co sie rusza. Jak mnie w dupe zerznal, to wszystkie sceny z zycia mi w sekunde przed oczami przebiegly. Ale wiesz, kulturka, szarmancki, elegancko gosc... Niedzwiedz zaszedl wieczorem do domu, ale mysl o ŁOSIU nie dawała mu spokoju. Lekko zaniepokojony o swoj sen postanowil zabezpieczyc sie przed niespodziewana wizyta slynnego ŁOSIA i wsadzil sobie w dupe korek. Przykryl sie przescieradelkiem i juz mial zasypiac gdy nagle... (odglos wyciaganego korka z butelki) Mpaa! i (modulowane basowo) Dobry Wieczór!
rozmawiaja dwaj koledzy jeden mowi do drugiego: -jak mam powiedzieci mamie ze oblalem test z fizyki ? - powiedz jej ze nie mozesz go pokazac bo jest caly mokry...
Przychodzi blądynka do lekarza cała w muchach . lekarz mówi - po co pani tu przyszła? -zostałam zmuszona!
Pyta syn ojca: - Tato! Powiedz mi, jeżeli dorośli faceci obejmują się, całują, zdejmują z siebie odzież i jest im z tym dobrze, cieszą się i radują, to jak takich facetów nazwać? - Jakby Ci to synu powiedzieć.... To są bardzo źli faceci... Nazywamy ich pederastami.... - Tak? A ja myślałem, że to piłkarze jak strzelą bramkę! - Synu! Jeśli to piłkarze Legii Warszawa, to można ich nazwać i tak i tak...
Dobry samochód jeździ na pełnych obrotach, a samochód Chucka Norrisa jeździ na pół obrotach xD
A couple were driving to a church to get married. On the way, they got into a car accident and died. When they arrive in heaven, they see St. Peter at the gate. They ask him if he could arrange it so they could marry in heaven. St. Peter tells them that he"ll do his best to work on it for them. Three months pass by and the couple hear nothing. They bump into St. Peter and ask him about the marriage. He says, "I"m still working on it." Two years pass by and no marriage. St. Peter again assures them that he"s working on it. Finally after twenty long years, St. Peter comes running with a priest and tells the couple it"s time for their wedding. The couple marry and live happily for a while. But after a few months the couple go and find St. Peter and tell him things are not working out, and that they want to get a divorce. "Can you arrange it for us?" they ask. St. Peter replies, "Are you kidding?!! It took me twenty years to find a priest up here. How am I gonna find you a lawyer?"
A husband and wife go on holiday for their 25th anniversary. When they are talking about their first night together,the wife asks "What were you thinking when I first undressed and you saw my naked body?" The man replies, " I wanted to fuck your brains out and suck your tits dry" Then as the woman undressed,she asks "What do you think now?" He replied, " I think I did a pretty good job."