Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem: Przepraszam, a czyj to pogrzeb A, to pogrzeb mojej teściowej. A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem No bo to on ją zagryzł. Eeee, to pożycz pan tego psa! No to idź pan na koniec kolejki.
Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teciowej. Kiedy zaginęła Trzy tygodnie temu. I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęcie.
Do lekarza przychodzi facet; Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teciowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego mierdzącego oddechu, kolawych żółtych zębów... No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie przerywa lekarz. No włanie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.
Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta: Jest trucizna dla teciowej A ma pan receptę A nie wystarczy zdjęcie teciowej
Jak długo należy patrzeć na teciową jednym okiemTak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.
Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go: Czego jeste smutny No wiesz porwali mi teciową i żądają okupu. Zaraz, zaraz teciową To co się martwisz Powiedzieli, że jeli nie dam im okupu, to ją sklonują.
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę. Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę. Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.
Dziś rano radiowa "Trójka" gościła przewodniczącego Leppera. Już po zakończeniu właściwego wywiadu jeden z redaktorów zadaje "dla rozluźnienia" ostatnie pytanie: "Prawdopodobnie już Pan słyszał, że mamy szansę na Euro 2012, co Pan na to". Na co przewodniczący dumnie: "My jako Samoobrona jesteśmy przeciwni wprowadzenia euro w Polsce"
W barze zgadali się facet z facetka, wiek 35 łat. Po 5 minutach wyszli. Następnego dnia relacjonują zdarzenie: Facet do kolegi: Wiesz, nie spodziewałem się,że kobieta w tym wieku może być dziewicą! Facetka do koleżanki: Wiesz co Wczoraj spotkałam tak napalonego faceta, ze biedak nie zauważył, że nie zdjęłam rajstop!
Prawdziwy profesor mówi "a", pisze "b" (które wygląda jak "c"), myśli "d", a powinno być "e".