Filip składał właśnie kolejny pocałunek na ustach pani Maryli, gdy ta nagle wskazując palcem okno, pisnęła przeraźliwie: Mój mąż!!Uwodziciel spojrzał na przylepioną do szyby, wykrzywioną ze wściekłości twarz mężczyzny i mruknął: A to fujara ze mnie! Przecież on już od pół godziny sterczy nieruchomo morda w oknie, a ja myślałem, że to jakiś portret rodzinny...
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę. Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę. Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.
Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania. Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza Nie wierzyłem szczęściu!
Moja żona śmierdzi potem... A moja to śmierdzi i przedtem i potem...
Rozmowa w pociągu: Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom. Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman. To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.
Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: A ty co tu robisz Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!
Powinienem zwolnić swojego kierowcę mówi minister do żony. Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem... Daj mu jeszcze jedna szanse!
Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu! A o co poszło Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wołałem befsztyki! No i jak ci smakowała pieczeń
Mąż przychodzi do domu, żona całuje go na powitanie. On pyta: Właśnie zgoliłem wąsy, jak ci się podobam To ty!
Żona mówi do męża: Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz... Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi!