Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.
Jaki jest szczyt zaufania Jak dwuch kanibali robi sobie laskę!
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi Panie doktorze mój mąż nie chce się ze mną kochać. Na to lekaż niech pani doda 3 krople do posiłku męża na pewno pomoże. Uradowana kobieta wraca do domu i mówi Kochanie chcesz zupy Tak odpowiada mąż kobieta dodawszy preparatu do zupy poszła mu zanieść po chwili mąż biegnie do żony ona prawie rozebrana mąż staje i mówi kochanie na pewno nie ja nie mogę jeść pomidorowej daj mi 2 danie zona wkurwiona poszło nałożyła mu kopytek i zaniosła poszła do sypialni rozebrała się nagle mąż przychodzi wystraszony i mówi: Kochanie kopytka się pierdolą.
Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Goć przywiózł co takiego na lawecie do mechanika masa pogiętej blachy: O w mordę mówi mechanik nieźle trzanięty. Będzie za dwa tygodnie.Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik: Panie, jest problem. Co to za marka A czemu No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy
W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierzszeregowy, generał, matka i jej 18letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.Co sobie myślą te cztery osobyMatka:"Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."Córka:"Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie."Generał:"No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem."Żołnierz:"Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po mordzie."
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę. Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę. Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. Roman, co się stało Słyszałem łomot... Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK. Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja: Co porabiasz, ślicznotko Ona patrzy mu w oczy i odpowiada: Co porabiam Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on: No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje
Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty: Proszę otworzyć walizkę. Ale ja nie mam walizki! Nic na to nie poradzę, przepis to przepis
Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy. Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica. No problem! - Mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!