Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: "DROGI BRACIE Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k.... mac" Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże, t" Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn" Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara Jest 10 przekazań a nie 12; Jest 12 apostołów a nie 10; Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj*bali Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup. I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier***onym domokrążcą!"
Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją: Co Bomba No nie!Ona na to: Tak, tylko co mały lont do tej bomby...
Stworzył Pan Bóg roliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza: Ty to się będziesz musiała malować
Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela:Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek. Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.
Spacerowaly sobie dzieci przez pole minowe i wesolo machaly raczkami na 3 kilometry :P
Żyd kupuł licencję na produkcję Pepsi Coli. Na początku miał duże zyski, lecz później gdy ludzie dowiedzieli się, kto jest właścicielem przestał zarabiać. Postanowił zrobić reklamę. Pojechał do Watykanu, do Ojca Świętego. Chciał wejść od razu do papieża, ale mu nie pozwolono i kazano się zapisać, a najbliższy termin był pół roku później, więc powiedział do nich, że poczeka. Czeka godzinę, dwie, pięć, więc jeden facet idzie do papieża i mówi jaka jest sprawa. A, że papież miał dobre serce kazał go do siebie wpuścić. Żyd: Papieżu, chciałbym z papieżem rozkręcić interes. A mianowicie chodzi o reklamę Pepsi Coli. Na te słowa papież pomyślał, że może chodzi o to, by plakat z Pepsi Colą był przyczepiony do papamobilu, albo coś w tym rodzaju. Papież: A jak ta reklama miałaby wyglądać Żyd: Wy Chrześcijanie macie taką modlitwę "Ojcze Nasz". Chciałbym, aby w pewnym fragmencie dodać nazwę Pepsi Coli. A wyglądało, by to tak (...) chleba naszego powszedniego i Pepsi Coli daj nam dzisiaj(...). Papież: Nie mogę, to jest modlitwa, którą dał nam sam Jezus... Żyd: Zapłacę ile będziesz chciał... Papież: Nie mogę. Żyd zrezygnowany wychodzi i pyta sam siebie: Ciekawe ile dał piekarz
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę. Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę. Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.
Dlaczego plemniki mają witki Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać z między zębów.
Tato, słyszałem, że twojego ojca w dupę ruchali No chyba twojego.
Widzisz! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skonczysz z narkotykami Jakie narkotyki! Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham. Synu! To ja - twój ojciec!