Mama pyta małego Jasia-dresiarza: - Synku masz coś do prania? - Nie, pranie jest spoko.
Do gabinetu dietetyka przychodzi klientka niezadowolona z efektów odchudzania: - Panie doktorze, robię wszystko jak trzeba i niestety nie schudłam, a nawet trochę przytyłam. - A bierze pani tabletki zgodnie z moimi zaleceniami? - Tak. Dziesięć razy dziennie, po każdym większym posiłku.
Żyd prosi Boga o pomoc: - Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił! Bóg na to: - Icek... Ja nie wiem... Mój syn też się ochrzcił.
Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki : - Jee! Dajesz, maleńka, dajesz! Za chwilę znowu słychać : - Pokaż cycki! Pokaż cycki! Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera: - Idź na całość! Idź na całość! Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta: - No i co? Gdzie jest pański entuzjazm? - Na twoich plecach...
- Dlaczego ludzie w Etiopii nie piją wódki? - Tak na pusty żołądek?
Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.
- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie? - 5 lat przed Chrystusem
Lokalne biuro Ku Klux Klanu, do sali wchodzi facet i na starcie słyszy: - Jeśli chce pan zostać naszym członkiem, musi pan zabić 6 murzynów i kotka... - A czemu kotka? - Gratulacje, jest pan przyjęty.
Siedem dni z życia czyściocha-żołnierza: Dzień 1 - myję nogi Dzień 2 - myję ręce Dzień 3 - myję się pod pachami Dzień 4 - myję głowę Dzień 5 - myję się w miejscach intymnych Dzień 6 - myję zęby Dzień 7 - wymieniam wodę
Pewna para uprawia seks. Nagle on proponuje: - Może teraz ty na górze? Ona na to: - To chyba twój pierwszy gwałt.