Żona powinna traktować męża jak psa - dobrze karmić, nie drażnić i czasami wypuszczać na noc...
Fąfara wybrał się w odwiedziny do sąsiada: -- Dzień dobry panie Kubal ,można wiedzieć czego pan tak szuka w tym szambie? -- Aaa.. bo mi marynarka wpadła! -- Nie szkoda to czasu -- przecież nie będzie jej pan zakładał? -- Oczywiście że nie ,ale w kieszeni miałem kanapki....
Piękna podróż samolotem rozpoczęta, pasażerowie na swoich miejscach, udało się wystartować, można odpiąć pasy, odzywa się pilot" C: Hello:) State here your captain, speaking first time, everything is fine, everything is good, nice flight. Nagle trzask z prawej strony, pasażerowie widzą ogień za szybami, ale odzywa się pilot: C: second time- your captain, don't panic, everything is fine, everything is good, nice flight. Lecą dalej, nagle trzask, pali się po lewej stronie, z głośnika dobiega głos pilota C: third time speaking your captain, don't panic, we have a spare engine,everything is good, everything is fine. Nagle przerażający huk, zaczynają spadać, odzywa się kapitan: C: Here is your captain- speaking last time...
W czasie sztormu kapitan uspokaja pasażerów: - Panowie, bez paniki! Nie ma strachu, nie grozi nam zatonięcie! A kobiety i dzieci zapakowałem na łodzie ratunkowe, ponieważ chcę wam opowiedzieć pewną pikantną historyjkę...
Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje: - Mój tata jest najszybszy na świecie! - A wcale że nie! - A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.
Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada: -Tak dalej, k..., nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi! -Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli.
U psychiatry: -Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią -A czym się to objawia? -Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął ?" Żona mu odpowiada "Tak śpi" Szafa: "To ja spadam" A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!
Chuck Norris jest tak meski ze jego wlosy na klacie maja wlosy na klacie
Chirurg do pacjenta: - Jest pan przesądny? - Nie, dlaczego pan pyta? - Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką: - Madame, słyszałem, jak pani wczoraj śpiewała. - Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama. - Madame, wybrała pani straszną broń...