Szczęście jest wtedy, gdy wszyscy ci zazdroszczą, a nie mogą ci zaszkodzić.
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają, jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi: - Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie... Drugi na to: - A moja ma wymiary 90/80/60. - To całkiem nieźle. - Taa... Druga noga tak samo...
Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać szeregowca do szpitala, aby ten dowiedział się czegoś więcej. Po powrocie żołnierza generał pyta: - I jak wygląda?! Na to szeregowy: - Jest bardzo ładny... Podobny do pana generała. - Podać więcej szczegółów! - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
Ach jakie to przyjemne uczucie, gdy budzisz się po imprezie i widzisz wszędzie syf - walające się butelki, brudna podłoga, góry uświnionych naczyń... A to nie twoje mieszkanie.
Siedzi dwóch zacnych profesorów na ryku w Krakowie, gdzie patrzą na piękny świat. Nagle przed ich stolikiem przeszła piękna <lekko ubrana=""> dziewczyna. Jeden mówi do drugiego: - Ja to się zwierzę koledze, że już od 10 lat... nie tego Na co ten drugi: - A ja, dzięki bogu, dopiero od siedmiu. </lekko>
Pijak wtoczył się do kościoła, usiadł w konfesjonale i nic nie mówi. Ksiądz czeka i czeka. Zakaszlał, żeby zwrócić uwagę pijanego, ale facet wciąż milczy. Ksiądz puka więc trzy razy, żeby zachęcić go do mówienia. Pijak wreszcie się odzywa: - Nie pukaj i tak nie ma papieru.
Pub. Facet pyta sąsiada: - Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - Szkoda. - No, szkoda.
Na urodzinach informatyka znajomy daje mu prezent. Otwiera, patrzy, a tam pendrive. Po chwili mówi: - Dziękuję za pamięć.
- Kto to jest pesymista? - To doświadczony optymista.
Mąż wchodzi do łóżka i szepcze żonie do ucha: - Nie mam slipek! - Jutro ci wypiorę...